El arrepentimiento es una emoción humana compleja y universal que aparece cuando creemos que nuestras decisiones pasadas han provocado un resultado negativo o no deseado. Se manifiesta como una mezcla de tristeza, culpa, frustración y, a veces, vergüenza. Nos conecta directamente con el “y si…”: “y si hubiera dicho que sí”, “y si no lo hubiera hecho”, “y si me hubiera atrevido”…
A diferencia de la culpa, que se asocia a una transgresión moral o ética, el arrepentimiento puede surgir incluso en elecciones que no tienen nada que ver con el bien o el mal, sino con el deseo de haber actuado de forma diferente.
Pero ¿por qué nos arrepentimos? ¿Y qué podemos hacer con ese malestar cuando aparece?
Arrepentirse: una señal de conciencia, no de debilidad
Lejos de ser una debilidad, el arrepentimiento es un indicador de que somos capaces de evaluar nuestras acciones con una mirada crítica y emocional. Implica que nos importa cómo nuestras decisiones impactan en nosotros mismos o en los demás.
Las investigaciones en psicología cognitiva y emocional muestran que el arrepentimiento está vinculado al proceso de toma de decisiones. Evaluamos las consecuencias, comparamos lo ocurrido con lo que creemos que podría haber sido, y generamos una narrativa interna sobre lo que “debimos” o “pudimos” haber hecho distinto.
Tipos de arrepentimiento
Se suele distinguir entre dos grandes tipos de arrepentimiento:
- Arrepentimiento por acción: lamentamos algo que hicimos. Por ejemplo, decir algo hiriente o tomar una decisión impulsiva.
- Arrepentimiento por omisión: lamentamos no haber hecho algo. Por ejemplo, no haber viajado, no haber dicho lo que sentíamos, no haber aprovechado una oportunidad.
Curiosamente, diversos estudios han encontrado que, a corto plazo, los arrepentimientos por acción son más dolorosos, pero con el paso del tiempo pesan más los arrepentimientos por omisión, especialmente en áreas relacionadas con relaciones afectivas, crecimiento personal y autenticidad.
Diferencias interpersonales
Existen diferencias individuales importantes en cómo gestionamos esta emoción. Estas diferencias pueden explicarse, en parte, desde dos grandes dimensiones:
- El aprendizaje y las experiencias previas: cómo nos han enseñado a mirar el error o la pérdida.
- La biología y el temperamento: rasgos innatos que configuran nuestra manera de reaccionar emocionalmente ante lo que nos sucede.
El arrepentimiento como juego de tiempos
El arrepentimiento tiene mucho que ver con cómo nos relacionamos con el tiempo. Es una emoción con una función muy concreta según el momento al que miremos:
- Si miramos al pasado, el arrepentimiento puede teñirse de culpa. Imaginamos otros escenarios posibles, idealizamos lo que pudo haber sido, e iniciamos un duelo por ese «yo» que no fue.
- Si miramos al futuro, se convierte en preocupación. ¿Qué pasará si me vuelve a pasar algo parecido? Este tipo de arrepentimiento puede ser útil si se transforma en aprendizaje, ayudándonos a tomar mejores decisiones la próxima vez.
¿Cuándo se vuelve problemático?
El arrepentimiento, cuando se vuelve persistente o está acompañado de rumiación mental, puede alimentar estados como la ansiedad, la depresión o la baja autoestima. En estos casos, la persona revive constantemente el pasado con dureza, sin posibilidad de repararlo o resignificarlo.
También puede bloquear la toma de decisiones futuras: el miedo a equivocarse de nuevo nos paraliza, y se instala un patrón de evitación.
¿Cómo manejarlo?
- Reconoce la emoción sin juicio: Arrepentirse no te convierte en una mala persona, sino en alguien que quiere evolucionar. Validar la emoción es el primer paso.
- Distingue lo que puede cambiarse de lo que no: Si puedes enmendar algo, hazlo. Si no, trabaja en la aceptación, en lo aprendido, en cómo esa experiencia te transforma hoy.
- Reescribe tu historia: Somos seres narrativos: necesitamos contarnos historias para entender lo que vivimos. Pero esas historias no siempre son justas. ¿Qué partes de la historia repites siempre? ¿Qué otras partes de la realidad estás dejando fuera? Explorar otras versiones posibles puede darte una mirada más compasiva y realista.
- Cuida tu diálogo interno: El arrepentimiento puede activar un diálogo interno muy crítico. Diferencia entre crítica destructiva y crítica constructiva. No te machaques. Habla contigo mismo como lo harías con alguien a quien quieres: con compasión, con comprensión, con respeto.
- Comprende a tu «yo» del pasado: ¿Por qué tomaste aquella decisión? ¿Qué herramientas tenías entonces? ¿Qué información te faltaba? Muchas veces, el arrepentimiento nace de comparar al “yo” de ayer con el “yo” de hoy, sin tener en cuenta que has crecido. Si hoy tomarías otra decisión, es porque has aprendido. Eso, en sí mismo, ya es valioso.
- Flexibilidad: el gran superpoder emocional: La flexibilidad psicológica consiste en aceptar lo que no podemos cambiar y dirigir nuestra energía hacia lo que sí depende de nosotros. Es una habilidad clave en terapia y en la vida. Nos permite evolucionar sin quedarnos atascados en lo que pudo haber sido.
- Evita la trampa del control total: Recuerda que no todo depende de nosotros.
En resumen
El arrepentimiento no es un fallo. Es una señal de que has reflexionado, de que tienes valores, de que te importa mejorar. Cuando se convierte en un pozo sin fondo, sí es importante intervenir, y ahí la psicoterapia puede ayudarte mucho. Pero cuando se maneja con compasión, se convierte en un motor de cambio y de crecimiento personal.
Arrepentirse no es debilidad. Es humanidad.
